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豌豆的筆

寫詩

寫散文

也寫小說

我人生中學(xué)會唱的第一首歌是媽媽教我的《世上只有媽媽好》，在我剛學(xué)會彈吉他那年的母親節(jié)，我給媽媽彈唱了這首歌，她說她很喜歡。之前看一句話說——父母是隔在我們和死神之間的一堵墻，看著母親老去，我便時(shí)常回憶起我記憶中她年輕美麗的樣子。倘若我的人生只能為一人寫詩的話，我一定要寫我的母親，努力把她的美麗與溫柔，全都留在美好又平實(shí)的文字里。

我的一九九八

一九九八年，我的母親還在重慶做服裝廠女工，住在員工宿舍。也是在一九九八年的夏天，我選擇跟著母親，白天幫她做一些微不足道的小事或者自己在廠里安靜的玩，晚上和她擠在需要爬樓梯才能上去的涼板拼成的大通鋪上睡覺，就這樣度過了我人生中擁有第一份記憶的美好時(shí)光。

（一）洪水

一九九八年的夏天，雨多又大，長江流域洪水泛濫成災(zāi)。

對于洪水到來的方式，我是一點(diǎn)印象也沒有的。只記得有一天早晨，我和媽媽像往常一樣出門，發(fā)現(xiàn)渾濁的暗黃色的洪水已經(jīng)蔓延到街道下面的樓梯口。

我擠進(jìn)圍觀群眾中，指著河水驚奇的叫著媽媽。媽媽卻只是說，漲大水了。然后便牽著我，走向服裝廠去開始她一天的工作。

到次日下午下班的時(shí)候，洪水已經(jīng)退了不少，飯后媽媽帶我出門散步。我們走下昨日還被洪水淹沒，今日卻只留下些河水沖刷過痕跡的石板鋪成的臺階，走到下面沿嘉陵江修成的不大寬的臨江路。河水還是渾濁的，且尚未完全退去，還在河道中嗚咽盤旋著，未漲水前種在道路下側(cè)的用來固土的樹也還未從洪水中逃出。

那時(shí)尚還三歲半的我，指著河里的樹，疑惑的問道：“媽媽，為什么這個(gè)樹長在水里呢？”

媽媽大笑，說：“前兩天漲的水你忘啦，咱們是沒事兒，可是樹還沒逃出來。”

“哦，我以為樹長在水里呢?！?/p>

時(shí)至今日，我仍能記得，我天真無邪地在指著洪水里的樹，問樹為什么能長在水里。

而在面對人群圍觀洪水時(shí)母親的淡定，以及我那時(shí)年少無知所問的看似愚蠢回憶起來卻感到可愛的問題，為一九九八年那場可怕的洪水，蒙上一層無所畏懼的淡然，和浪漫的純真。

（二）零食

那時(shí)候，媽媽每天會給我兩塊錢，讓我自己去買零食吃。媽媽還說起小時(shí)候我最愛吃的零食是果丹皮，但我記憶里最美味的零食卻和媽媽記憶中的不同。

有一天，母親得到空閑，帶我去重慶動物園玩，還給我穿了她給我買的粉色的新涼鞋。

動物園真大，我們走了很多場館，看了很多小動物和大動物。母親牽著我的手慢慢的走著，到出動物園的時(shí)候，我已經(jīng)跟不上母親的步伐。

走快點(diǎn)，母親稍微有些不耐煩的催促著我。

我一聲不吭的，很想跟上母親的步伐，但腳趾的不適使我只能繼續(xù)慢吞吞的走著。

走出動物園，媽媽帶我去郵局，在那個(gè)還沒有出現(xiàn)手機(jī)的年代，她要給爸爸寄信。

我坐在郵局大廳的椅子上等她，因?yàn)槟_趾的疼痛，我解開了涼鞋的系帶。

等媽媽寄完信回來，正看見我在弄我的鞋子。

“怎么了？”媽媽一邊問我，一邊幫我解開涼鞋的系帶，脫下我的鞋。

她脫下我的鞋，發(fā)現(xiàn)我兩只腳的小腳趾上都磨起了水泡。

母親心疼說：“我不知道這個(gè)鞋子這么磨腳”，說著蹲下身來示意我趴在她的背上——她要背我：“我們?nèi)ベI雙新拖鞋好了?！?/p>

路過便利店時(shí)，母親毫不猶豫的買了兩瓶AD鈣，她耐心的幫我把吸管插好，遞給我。

我趴在母親背上，感受著她的體溫和浸在脖子上細(xì)細(xì)的汗水，感覺嘴里的AD鈣甜滋滋的。本來因?yàn)槟_趾磨起水泡而產(chǎn)生的一些些疼痛，以及被母親催促的一點(diǎn)點(diǎn)委屈，全都消失干凈了。就連母親非讓動物飼養(yǎng)員抱我去騎動物園那只異常高大的駱駝而把我嚇得快哭這樣的“惡作劇”都原諒了。

后來媽媽每次講到那時(shí)的我，總能說出我總愛吃的那些零食，還會說有次我吃辣條整個(gè)嘴都辣的紅紅的，有一種貪吃的可愛?？墒菋寢屢灿胁挥浀玫氖拢热缭卩]局外面的便利店給我買的AD鈣，可是我記得，我的記憶和她的記憶加起來，應(yīng)該可以陳列出一九九八年我吃過所有美味的零食的名字。對于作為孩子的我來說，一些美好的零食是不可或缺的，那是最容易承載我幼年記憶的介質(zhì)。長大之后的我卻對零食興趣寡淡，許是母親那時(shí)的“放縱”已讓我享受了足夠多的甜蜜。

（三）母親不知道的事

有一天，我從我們的竹板床上醒來的時(shí)候，睜眼發(fā)現(xiàn)媽媽已經(jīng)不在床上。我可憐巴巴的到處找她，自己一個(gè)人穿上衣服去她上班的服裝廠。

平日里和媽媽關(guān)系最好的朱阿姨說媽媽去逛街買衣服了。

我聽后哇哇大哭，傷心地哭了好久，一是因?yàn)槲液ε聥寢尣灰伊恕龤q的孩子還沒有理性的視覺去分析這其實(shí)是件不可能的事；二是因?yàn)樗B出門逛街都不告訴我，好像背叛了我們要一直在一起玩好久好久這個(gè)雖然僅存在于我心里的諾言。

朱阿姨給我疊小燈籠，是那種用嘴往燈籠里吹一口氣就會鼓起來的燈籠，才終于哄好了我。

我就拿著我的那些個(gè)小燈籠，坐在服裝廠門口的椅子上一邊玩著，一邊等媽媽回來。

我想著，等媽媽回來我一定要委屈巴巴的責(zé)怪她，去逛街也不帶我，我可傷心可生氣。

等了好久好久，在我相對的時(shí)間里，大概是非常漫長。終于等到媽媽回來了。

可是當(dāng)我看見媽媽，我就又委屈又有些開心，全然忘了之前想要說的話。媽媽卻先開口解釋說，是因?yàn)楹ε挛易呗诽嘤掷?，又磨破腳趾頭。

雖然我依然在心里責(zé)怪她，即便她拿出給我買的好看的小裙子。

但我也實(shí)在不知道如何開口告訴她，在媽媽不在的幾個(gè)小時(shí)里，我很想念她，又害怕她離開我，雖然我知道，她只是去逛街去了。

母親不知道，我哭了那么久，也不知道那時(shí)才三歲多的我，已經(jīng)凸顯出天性的敏感，開始顯現(xiàn)出不同于同齡人的早熟。也是從那時(shí)起，我對她的思念和愛開始難以開口說出。只是以后的我睡覺更加緊緊的抱著媽媽，害怕她再偷偷走掉。

這樣的日子沒多久，因?yàn)榭紤]我該上幼兒園了，母親便辭職帶著我回老家，在小鎮(zhèn)上開了自己的小店。我們一家人生活在一起，也自那時(shí)起，我再也沒有擁有過我和母親二人相依的時(shí)光。

隨著時(shí)間流逝，我慢慢長大而母親慢慢老去，在這個(gè)過程中我們也無數(shù)次說起那會兒我們兩人在一起的快樂時(shí)光。我知道，那段時(shí)光對媽媽來說并不一定是她人生中最開心的時(shí)光，但對我而言卻不同，倘若我的人生能選擇定格在一個(gè)時(shí)間點(diǎn)的話，我最愿意它停在一九九八的夏天——我擁有小紅傘雪糕，涼絲絲的西瓜，AD鈣，還有年輕美麗、溫柔淡然的母親。即使我對世界的了解還單薄得連洪水淹沒了樹木都不明白，即使門前長江水逝者如斯不舍晝夜，但那時(shí)的我擁有著我百分百純粹的童真和這世上我最愛的——母親。

—END—

圖文來源| 天津工業(yè)大學(xué)研究生會

本期編輯|新媒體中心 羅惠玲

本期審核 |郭兵 岳 新

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（李斌 作品）